Юмор, Туристический и не очень |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, Туристический и не очень |
Гость_Svarog_* |
10.6.2010, 9:58
Сообщение
#1
|
Гости |
Для затравки.
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез! |
|
|
10.2.2011, 23:52
Сообщение
#2
|
|
Особый Отдел Группа: Южный Парк Сообщений: 36 Регистрация: 11.11.2009 Пользователь №: 3496 |
Безумец выстругал поделку.
То был его живой портрет. Портрет тот двигал челюстями И делал страшные глаза. В грязелечебнице ЧП вдруг: Грязь хлынула к главврачу. Главврач стоит, прижатый грязью К другому главному врачу. В зоологическом музее Отпали яйца у слона. Бегут смотрители с корзиной И говорят: «Какой кошмар!» В медведе завелося нечто: Поёт и целится в него. В плену аборигенов стонет Отважный Леонард Кокто: Ему засовывают в ноздри Пальто. Вот стал медведь какой-то странный -- Не ходит больше по лесам, Весь скорчился в пруду под ивой И шерсть пускает по воде. Все прихожане удивились: Вместо распятья стоял танк, А наверху сидел полковник- Мутант. Ежи набились в труп медведя. «Поехали, -- кричат, -- медведь!» Иван Иваныч обосрался И говно матом обложил. Когда же в третий раз Иваныч Над огородом поднялся, Соседи выхватили ружья И сбили мразь. Парад безумств открыл Егорыч Бравурным маршем на хую. Развесил в Рождество на ёлке Медведь любимых егерей. Развил в себе такую волю Степан Игнатьевич Скворцов, Что мог говно себе на шею Класть без отрицательных эмоций. Такую страшную рассказку Сказала бабушка внуку, Что внук седой наутро вылез И умер через два часа. Учили милиционеров Не реагировать на свист. Однако два милиционера От свиста клали во штаны. Хотел художник на мольберте Святого Павла рисовать. Мазнул два раза -- блядь, да это Какой-то глупый онанист! Иван Иваныч дом построил, Огромный сумасшедший дом. -------------------- Заповеди распиздяя-газовода
1.Алкоголь выводится из организма через 3 недели, т.е никогда. 2.Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу! 3.С лопатой везде не холодно. ГАЗ-69 позволяет ебашить по асфальту и бездорожью с одинаковой скоростью!!! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 1:57 |