Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Мастерская Полного Привода _ Курилка _ Юмор

Автор: Svarog 10.6.2010, 9:58

Для затравки.

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Автор: Svarog 10.6.2010, 10:01

Ишшо подборка - эксклюзив wink.gif

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это «пять».
laugh.gif laugh.gif

--------------------------------------------------------------
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например…

--------------------------------------------------------------
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

--------------------------------------------------------------
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

--------------------------------------------------------------
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

laugh.gif laugh.gif

--------------------------------------------------------------
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

--------------------------------------------------------------
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

--------------------------------------------------------------
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. laugh.gif

--------------------------------------------------------------
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? laugh.gif



--------------------------------------------------------------
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. biggrin.gif



--------------------------------------------------------------
Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. ph34r.gif


--------------------------------------------------------------
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

--------------------------------------------------------------
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».biggrin.gif

Автор: berlioz 10.6.2010, 10:48

Цитата(Svarog @ 10.6.2010, 12:58) *
моего кота


Кота



Автор: berlioz 10.6.2010, 12:57

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Автор: berlioz 23.6.2010, 9:05

Правильный размер резины



Правильная упаковка резины



Автор: berlioz 1.7.2010, 11:05

Увидел картинку, первая мысль -- "зачотнаярезина"


Автор: Svarog 1.7.2010, 13:38

Без комментариев )))


Автор: berlioz 5.7.2010, 6:42

Предыстория, у мя дом огорожен забором, я туда машин ставлю, а между моим и соседним домом есть тоже красная нифка, ее чувак регал на сутки позже, т.е. буквы номера у нее такиеже а цифры другие, глвное отличие это колоесья литые р-15 с непонять какой неправильной резиной, но гордой надписью Wrangler, понировка задних стекол пластиковые накладки на крыльях и тому подобная херь.

Так вот сама мстория, звонит значит мне коллега, утром в пятницу, так мол и так не хочу йехать на работу на своей, типа возми мя с собой, ну я ему сразу "О5 бухал вчера?" тот чесно признался что так оно и было. Ну делать нечего, он так то говориливый, фонтан фиг заткнешь, а с похмелья ваще караул. Все договорились во сколько он подходит, ну я потихоньку собрался вышел. Подхожу к машине и он подходит и рассказывает: "Я подхожу к машине открываю двырь и залжу в нее с фразой "Чо Мишка решил колхозным тюнингом занятья?" а на мя с водительского места смотрит незнакомый пацан и спрашивает "Чо?" ну тут то я понял, ага, не та машина, не та))"

Вот так вот.

Автор: berlioz 5.7.2010, 12:25

Google

 

Автор: berlioz 6.7.2010, 8:56

Сварог, может ну ее эту буханку есть вона какая, ну и что что газель)))



Источник http://www.off-road-drive.ru/archive/15/Podveski_dlya_vezdehoda

Автор: Svarog 15.7.2010, 12:48

Цитата: Paul от 14 Июля 2010, 23:27:46
А испанские - ежели он от рождения Хуан Карлос - как его тогда на латышский переделать? wacko.gif
Все понятно: Хуанос Карлосос. biggrin.gif

Был таков в России Пердунов. Захотел фамилию сменить, поехал в Прибалтику, сменил на Пердуноваса. Не понравилось, поехал в Грузию, сменил на Пердунидзе. Не понравилось, поехал в Среднюю Азию - Пердуновбек. Опять не понравилось, поехал в Польшу - там стал паном Бздашеком.

Автор: berlioz 16.7.2010, 11:35

- А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?
- А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!

Автор: Svarog 22.7.2010, 19:10

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, совсем того? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется мастурбировать.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Автор: Svarog 22.7.2010, 23:11

Без комментариев


Автор: Svarog 26.7.2010, 8:36

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил.
Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

Автор: berlioz 26.7.2010, 12:30

http://s.lurkmore.ru/images/7/74/Veloturizm.jpg

Автор: Svarog 28.7.2010, 9:47


Автор: Svarog 28.7.2010, 11:24


Автор: berlioz 29.7.2010, 14:28

Лезут на гору новичок, просто чайник, значкист и инструктор.
Новичок думает: "Ну нафига я сюда поперся! Ну нафиг оно мне надо! Ну что я дома не остался?!"
Чайник думает: "Ну ладно, напряг - дело полезное, доберемся до вершины, там отдохнем".
Значкист думает: "Сейчас новичок с чайником на пол-горы сдохнут, по этому поводу устроим отдых, я уже идти не могу, но попросить отдых крутость не позволяет".
Инструктор думает: "Бл@ть НУ И ЛОСИ ЛОМОВЫЕ МНЕ ДОСТАЛИСЬ"!!!

Автор: Svarog 17.8.2010, 6:25

За навигаторы:


Автор: Svarog 17.8.2010, 11:27

привет, сладкий
привет привет
я соскучилась, поговори со мной
о чем?
о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
он такой большой такой напряженный
даа.. продолжай
он стоит
ооо
а еще он в ванной
мм кто?
ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
*************************
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
************************

Автор: Svarog 18.8.2010, 10:37

Находясь в медвежьих краях, не забывайте оглядываться...

Автор: berlioz 20.8.2010, 19:04

Ученые объяснили, почему для пьяных мужчин все женщины красивы

Ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными. Оказывается, все дело в том, что алкоголь притупляет способность различать асимметрию, именно поэтому лицо кажется более симметричным, а, следовательно, симпатичным, пишет Discovery News.

К таким выводам британские исследователи из Университета Ройхемптон (Roehampton University) пришли после того, как провели довольно необычный эксперимент. Они отобрали 64 студентов, пьяных и трезвых, и показали им фотографии различных девушек с симметричными и асимметричными чертами лица. А затем попросили указать, какие дамы кажутся более привлекательными. Выяснилось, что пьяным учащимся практически все девушки казались красивыми, а вот трезвые студенты более тщательно подошли к вопросу и с точностью назвали все дефекты во внешности.

http://www.rian.ru/kaleidoscope/20100820/267265067.html

Автор: serg73 21.8.2010, 13:01

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

Автор: berlioz 24.8.2010, 7:18


Автор: berlioz 25.8.2010, 9:19


Автор: berlioz 25.8.2010, 9:34


Автор: berlioz 27.8.2010, 6:57


Автор: berlioz 27.8.2010, 7:00


Автор: berlioz 31.8.2010, 11:35





Автор: berlioz 31.8.2010, 11:35







Автор: berlioz 31.8.2010, 11:35


Автор: Svarog 2.9.2010, 11:16

xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Привет. Ты кто?
Я? Фея!
А почему с топором?
Да чет настроения с утра нет...

Автор: serg73 3.9.2010, 22:16

Ну что гос пода юмористы,ловите
Содержание

* Кого нельзя считать нивоводом
* Самосознание нивовода
* Система представлений и ценностей, мировоззрение
* Поведение и манеры
* Отдых и развлечения
* Чувство юмора
* Культура
* Еда и напитки
* Здоровье
* Одежда
* Послесловие


Кого нельзя считать нивоводом

Для начала определимся, кого мы не будем считать нивоводами.
Как несложно догадаться, нивоводом называть себя любой человек, как правило, являющийся владельцем автомобиля Нива. Ниже мы подробно разберем, почему в категорию нивоводов могут быть допущены люди, этой машиной не обладающие, и почему, как ни странно, некоторые люди, обладающие этой машиной, к нивоводам причислены быть никак не могут. Начнем со вторых, с ними проще. Подложного, или ненастоящего нивовода легко опознать и по машине, и по его речам.
Если на заднем стекле Нивы красуются таблички "Сушеный Кадиллак";, "Дрын-дровер", "Моя вторая машина - иномарка", если в машине находится освежитель воздуха в форме золотой короны, а на приборной панели - наклейка с восточной красавицей и надписью "Не торопись, дорогой!" это означает только одно - машина попала в плохие руки, человек внутри - не нивовод, и никогда им не станет. Настоящий нивовод, если и повесит сзади надпись, то она будет явно указывать окружающим на полное довольство владельца своей машиной. Возможно, надпись будет слегка ироничной,возможно хамской, это не страшно. Настоящий нивовод никогда не изуродует свою машину надписью, унижающей их обоих достоинства. Вышеприведенную табличку он, скорее всего, оторвет лично еще до покупки, корону запустит пинком прямо в космос, а скоре всего, простооткажется от покупки именно этой машины.
Если владелец Нивы утверждает, что "девятка" (или любая другая машина) много лучше его авто, знайте, этот человек - человек случайный, от Нивы он в самом скором времени избавится. И уже на этом основании его нельзя считать нивоводом. Настоящий нивовод твердо знает, что остальные автомобили выпускаются мировым автопромом лишь затем, чтобы наиболее полно подчеркнуть достоинства именно его машины. Нивовод искренне удивляется, как остальные могут ездить на машине, не имеющей постоянного полного привода и понижающего ряда передач. К иностранным внедорожникам он относится с подозрением, опять-таки не понимая, зачем тратить такую прорву денег на вторичную кальку с его машины. Любой нивовод в курсе, что именно Нива - основательница класса комфортабельных внедорожников и недоумевает, зачем покупать невразумительные подражания классике. Это не красивая поза и не закидоны, просто таково уж

Самосознание нивовода

Итак, разобравшись с теми, кого нивоводами считать нельзя, попробуем выяснить, кого считать нивоводами можно и должно.
Если на вас надвигается нечто, светящее сразу восемнадцатью огнями, донельзя грязное, гордо засасывающее воздух через шнорхель, ревущее мотором и воющее раздаткой, знайте: это Нива, а внутри сидит нивовод. Или тот подлец, который у него машину угнал, но еще не испытал на себе всей тяжести праведного нивоводского гнева.
Если вы видите мощную спортивную машину, увязшую по уши в болоте, а на крыше - радостного бородатого парня, приговаривающего "ни хрена они там не могут сделать нормально" знайте: этот парень -нивовод, которого знакомые пытались обратить в иную веру.
Дело не в машине, дело в человеке. Настоящий нивовод - всегда радостен. Настоящий нивовод идет по жизни танцуя. Даже если из всех настоящих танцев он может исполнить канкан в лесу в компании себе подобных.
Настоящему нивоводу все по жизни - в кайф. Мелкие неприятности вроде потери жены или работы его не волнуют вообще, если, конечно это не приведет к потере автомобиля или средств на поддержание машины в исправном состоянии.
На события меньшей значимости нивовод не отвлекается, или воспринимает их по-детски радостно. Что такое для владельца дорогого "Порше" московский снегопад? Катастрофа. Что такое для хозяина "Мерседеса - 500" столкновение с троллейбусом? Трагедия. Нивоводу такие вещи либо по фигу вообще, либо воспринимаются, как еще один повод похвастаться своим автомобилем перед коллегами или соседями.
Те, кто обращают внимание на лица водителей различных машин, могут удивиться: нивовод, как правило, за рулем улыбается или мурлыкает веселую песенку. Правда, чтобы увидеть улыбку нивовода, вы должны ехать на машине как минимум такой же высоты. Водители же машин менее высоких хмуры, серьезны и угрюмы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что они просто обезьянничают и не могут представить, что в машине допустимо другое выражение лица. Если же на лице водителя иной машины радость - это означает одно из двух: либо у него родился сын, либо Фоменко отмочил очередную дурацкую шутку на "Русском радио".
Кстати, нормальный нивовод эту радиостанцию включает либо когда он вусмерть пьян, либо по просьбе случайного пассажира.
Впрочем, о первой из этих причин мы поговорим ниже.

Система представлений и ценностей, мировоззрение

Систему ценностей любого человека вообще можно выяснить, спросив его, что бы он взял с собой на необитаемый остров.
Если нивовод - настоящий, он, не раздумывая,скажет: мою машину!
И потом будет добавлять в порядке падения ценности названного в его глазах:

* шанцевый инструмент для вытаскивания машины из грязи;
* запас горюче-смазочных материалов на сотню лет вперед;
* запас запчастей и расходных материалов на тот же срок;
* компанию себе подобных;

затем наверняка последуют мангал и бензопила(без этих вещей нормальный нивовод себя не мыслит), где-то к середине этого списка вы найдете жену и детей нивовода, ближе к концу - запас воды и пищи, на полях оборота последней страницы вы,возможно, найдете телевизор для жены нивовода, если той надоест смотреть, как благоверный с молодецким уханьем носится по местным болотам.
Такие вещи, туалетная вода, бритва, галстук и атташе-кейс в список не попадут. Если жена нивовода их и впишет, нивовод вычеркнет их немедленно, заметив же рядом губную помаду и фен для волос, вычеркнет и их. Но уже из вредности. И опять я забегаю вперед, об этом после.
Пока же мы продолжим о представлениях нивовода.
Мир нивовода - это мир, полный ярких красок и светлых эмоций. Нивовод радостен, его жизнь удалась и ему плевать, каково мнение других по этому же вопросу. В глазах нивовода всегда живой блеск, единственное, что этот блеск может затмить - это запыленные стекла очков. К счастью, далеконе все из нивоводов имеют плохое зрение.
При этом не следует считать нивоводов слабоумными идиотами. Просто, как мы уже говорили, для нивовода существует масса поводов радоваться и мало - печалиться.
Нормальный нивовод потакает своим сиюминутным желаниям и капризам, даже если потом он об этом и жалеет. Все равно, радость его велика и продолжительна, горюет же он недолго. Вот,например, купил нивовод себе моднейшую шоссейную резину на кованые диски 15". Радость его безгранична, автомобиль - сверкает и ездит на мойку два раза в неделю даже в засуху, все друзья нивовода проинформированы, как тот счастлив и как его машина стала тиха и управляема, а жена нивовода счастлива оттого, что счастлив нивовод.
Но как только нивовод залезет на этой резине в жидкую глину, он будет ужасно огорчен тем, что машина перестала вначале управляться, потом просто ехать и наконец она просто зарылась по самое днище.
Но если нивовод - настоящий, он тут же успокоится и обрадуется тому, что теперь месяц он будет рассказывать друзьям как его вытаскивали трактором, как ни фига с машиной не случилось икак он трактористу отдал все деньги, отложенные на бензин и поэтому до дома его тащили на веревке вызванные по си-би единомышленники.
Еще нивовод в этой ситуации непременно упомянет,что все прочие машины остались в трех километрах от того места, куда он забрался и их хозяева, как придурки, шли с рюкзаками к конечной точке маршрута и ему завидовали. Не преминет нивовод добавить, что в следующий раз он обязательно поедет туда же, но с цепями и уж тогда-то держитесь все!
Цепи противоскольжения - это обязательный атрибут нивовода. Они красивы, блестят и недорого стоят. Их покупку одобрит даже нивоводова жена. Особенно после того, как вспомнит во сколько обошелся трактор и как еще три дня нивовод с коллегами - сибишниками отмечал прибытие на буксире к месту жительства.
Нивоводова жена - это, кстати говоря, явление особое. Праведный нивовод ее любит, ценит ее любовь и тепло, иногда вывозит с собой покататься по настоящему бездорожью.
Но не дай Бог нивоводовой жене сдуру ляпнуть:"или я или эта твоя машина!" Результат предсказуем на 102%: нивовод побежит собирать ей чемоданы одной рукой и накручивать в такси - другой. А после того, как он вызовет такси, он тут же начнет звонить своим друзьям договариваться о двухнедельных покатушках по Нечерноземной полосе России и кричать в трубку, что с отпуском проблем не будет. Уже бывшая жена будет только удивляться: ведь уйти в отпуск - для нивовода проблема из проблем. Нивовод всегда загружен работой по уши.
Но чемоданы уже окажутся в багажнике такси, а нивовод будет радостно обсуждать, кто берет шампуры, кто бензопилу, и наконец, кто берет палатку, чтобы не было как в прошлый раз.
Когда же разговор закончится, такси уже уедет, а нивовод будет вспоминать, за каким чертом он вышел на улицу.
Кстати, не стоит подозревать нивовода в корыстности и скаредности. При том же разводе с женой нивовод вряд ли возьмет себе что-нибудь,кроме машины, мангала, бензопилы, цепей, си-бистанции и смены белья на сутки. Остальное с огромной долей вероятности достанется бывшей супруге, возможно, уже не от первого брака.
Нивовод вообще не корыстен. Картина "Нивовод возит пассажиров за деньги" редка, увидеть ее практически невозможно. Картина же иная - "Нивовод бесплатно выручает кого то, попавшего в затруднительное положение" - встречаема намного чаще.
Кстати, в среде нивоводов взаимовыручка сильна, как нигде. Сломавшаяся Нива стоит на обочине с аварийными огнями недолго, максимум до тех пор,пока мимо не будет проезжать собрат-нивовод. Далее же он едет на буксире, распевая веселые песни и поздравляя себя с удачным выбором машины.Слова "максимум до тех пор" не случайны. Нивовод при поломке машины не грустит, лицо его светится радостью оттого, что ему опять будет чем похвастать. Видя такого довольного жизнью человека, его могут взять на буксир и другие люди, обычно водители УАЗок и ГАЗонов-шишиг, которые нивоводам если и не родные братья, то уж двоюродные - точно.
Радостное и счастливое состояние духа нивовода обуславливают соответствующие

Поведение и манеры

Нельзя сказать, что нивовод - идеально воспитанный человек. Идеально воспитанные люди не лазят в грязь по колено и не едят мясо руками. Подлинный нивовод с трудом представляет, как можно не делать этого вообще, и не получать удовольствие от этого в частности. Идеально воспитанные люди знают, что даме при выходе из транспорта следует подавать руку. Настоящие нивоводы в транспорте не ездят, для этого у них есть Нивы, и они не представляют, зачем им переться в такую даль к пассажирской двери, да и вообще, зачем им выходить из машины. Единственное исключение - если дама сломала ногу. Впрочем,если дама назовет обожаемую нивоводом машину ведром с гайками и просто ошибкой природы, он ей также поможет выйти из машины, и причем очень быстро.
Но ни в коем случае нельзя считать нивовода неотесанным грубияном и невеждой. Нивовод достаточно культурен, нередко имеет высшее образование, бывает, владеет иностранным языком, к старшим обращается на &qt;вы&qt; и держит вилку в левой руке, а нож в правой (если, конечно, онозаботится тем, чтобы взять вилку и нож в лес напикник).
При езде нивовод - сама вежливость. Никогда никого намеренно не подрезает, обгонам не препятствует, особенно если его собираются обогнать в ноябре на картофельном поле. Тут уж всякий владелец BMW Z3 может ему показать, что такое активное антикрыло и 18-дюймовые диски с низкопрофильной резиной. Средний же палец нивовод высовывает в окно только для того, чтобы оценить скорость и направление ветра. Ведь и ребенку известно, что у Нивы очень большая парусность, а соответствующего датчика в Нивах не предусмотрено для уменьшения веса конструкции. Еще раз повторимся: нивовод на дороге крайне вежлив и предупредителен. Особенно по отношению к другому нивоводу, но и к остальным он снисходителен: не его вина, что люди купили машину другой модели, возможно у них просто не было денег на Ниву, или они были не в курсе, что такая машина выпускается. Нивовод улыбается,представляя себе, как вот этот господин накрасном Dodge Viper везет восемь мешков картошки со своей дачи и уж вовсю его лицо озаряется улыбкой,когда он рисует в уме газету с заголовком "Москвич-2141 штурмует Гималаи".
Манеры нивовода безукоризненны. Нивовод обязательно назовет на "вы" не только пожилого человека, но и человека, смертельно его оскорбившего. В принципе, если вы не достигли пенсионного возраста, а нивовод обратился к вам на "вы", это означает, что сейчас вы будете жестоко избиты, а потом вас переедут Нивой вдоль, поперек, и еще раз вдоль, но уже с заблокированным межосевым дифференциалом.
А потом нивовод будет хвастать в курилке, как его машина переехала подлеца и не забуксовала и не сорвалась в занос, благодаря постоянному полному приводу. И лицо его будет счастливым и беспечным,в основном оттого, что он уже рисует себе, какие в конце недели его ждут

Отдых и развлечения

Нельзя сказать, что все развлечения нивовода -это ползание по грязи и болотам. В конце концов это не конечная цель поездки нивовода на природу, как многие ошибочно полагают. Конечной целью такого мероприятия практически всегда является растопка мангала заготовленными при помощи бензопилы дровами, жарка шашлыка, употребление спиртных напитков (см. еда и напитки), пение песен, танцы (см. выше) и неторопливая беседа.
Если по уважительной причине нивовод не смог выбраться в лес (а таковыми причинами могут считаться лишь лень и просып), он находит себе занятие по душе и в родном городе. Первой после пикника забавой у нивовода считается поход на рынок запчастей. Кстати, вовсе не потому, что машина нивовода чаще неисправна, чем исправна. Просто нивовод любопытен, его живо интересуют последние модели кенгурятников и мухоотбойников, приятные мелочи вроде титановых саперных лопаток, укороченные глушители, и конечно, бензобаки повышенной емкости. О таких мечтает каждый нивовод. В принципе, если нивоводу лень отрываться от дивана, он может взять и на весь день предаться грезам хотя бы о том же бензобаке, а к вечеру постановит, что выходной прошел просто замечательно, и довольный ляжет спать.
Но и это - не единственный способ нивовода организовать свой досуг. Если та же жена предложит нивоводу съездить вместе к друзьям, в кино или к родителям, нивовод радостно согласится. Во первых, ему в радость еще раз показать жене и окружающим, как Нива здорово скачет через люки и бордюры, а потом он сможет либо рассказать друзьям и родителям о своей любимице (вполне возможно, что и жену, как любимицу, он тоже упомянет), либо в уютном полумраке кинотеатра помечтать о газовыхамортизаторах "Kayaba", без которых его машина не совсем хороша.
В будни нивовод развлекается либо приближением траектории маршрута от дома до работы к идеально прямой линии, либо чтением конференции на авто.ру. Как правило, его развлекают вопросы,какой из ручек на раздатке отключается задний мост, почему на Нивах нет гидроусилителя руля и информация о том, что всякая Нива - это ржавый контейнер с болтами. Впрочем, на последнее нивовод вежливо отвечает "Уважаемый, ВЫ ошибаетесь (+)", и практически всегда предлагает автору столь увлекательного сообщения встретиться в безлюдном месте, чтобы обсудить этот важный вопрос лично. Остальные нивоводы всегда выражают готовность прибыть туда же, чтобы также присоединиться к обсуждению этой темы. Кстати, это тоже является формой отдыха нивовода.
Еще нивоводы в будни по четвергам имеют обыкновение встречаться в более-менее приспособленных для общения местах. Там они обсуждают свои машины, подвиги и демонстрируютсвое блестящее

Чувство юмора

Большинство людей так или иначе обладает чувством юмора, но по особому чувству юмора нивовода видно за версту. Нивовод ироничен, не чурается и самоиронии, плоские шутки - не по нему. Шутки нивовода хитрые, с подковыркой и колкостью. К сожалению, не все способны такие шутки оценить и часто понапрасну обижаются.
Излюбленная шутка нивовода - это наобещать новичку, что при приеме в свое сообщество его вместе с машиной окунут в болото по самую крышу. Разумеется, ничего этого не происходит, но новичок пугается и приезжать на такой страшный обряд не хочет. Веселью нивоводов нет предела.
Но полную же мощь чувство юмора включается, когда некто пытается объяснить нивоводу, как правильно водить машину и вообще, как вести себя на дороге и вне ее. Нивовод и так это знает лучше всех, учить его - только тратить время зря и выступать в роли объекта насмешек. Тут уж редкий нивовод удержится от соблазна прокомментировать отчаянную попытку, вот только после этого учителя приходится собирать по кускам. Нивоводы же будут покатываться со смеху еще неделю. Но при этом не будет высказано никаких слов, задевающих честь и достоинство смельчака. Ведь всем известно, что в общении нивоводов отличает высочайшая

Культура

Широта взглядов нивовода безгранична. Он может часами обсуждать быт и культуру народов разных стран (правда, не забыв в разговоре отметить, есть ли в этой стране любимые им машины и в каком количестве), будет долго разговаривать о кино и музыке (при этом нивовод отметит, что, кстати, Ростропович первым получит новую серийную Ниву).
Нивовод любит живопись. Его приводит в восторг картина "Утро в сосновом лесу". Он свято убежден, что картину писал нивовод. Попробуйте возразить ему, он сразу же скажет, что художник Шишкин не мог притащить мольберт на себе в такую чащобу. А ведь ему еще надо было приволочь бензопилу, чтобы спилить сосну на переднем плане, и п рятаться где-то от медведей. И что, скажете, выводы сами собой не напрашиваются?
Нивовды обожают Пушкина. Читая "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя", нивовод приговаривает: "Батюшки, да ведь это нивская погодка!"
И глаза его загораются мечтательным светом. Он представляет себе, как было бы здорово покататься при таких метеоусловиях. Пушкина нивовод вообще признает за своего. Удаль, азарт и веселый нрав Пушкина выдают в нем потенциального нивовода с головой. Подлеца же Дантеса нивовод считает в лучшем случае зубильщиком.
В современном искусстве предпочтения нивоводов различны. Возьмем, к примеру, музыку. Нивовод,конечно, не всеяден, дешевую однодневку ему не всучишь. В машине нивовод предпочитает слушать что-нибудь бодренькое, но проверенное временем. Вкусы у различных нивоводов расходятся, но общим является то, что под музыку, идущую из колонок, можно ехать быстро и с удовольствием.
Если нивовод по ошибке вставил в магнитолу кассету с чем нибудь расслабляющим, успокаивающим - смело поезжайте за ним следом. Вскоре вы сможете подобрать эту кассету на обочине и пополнить свою фонотеку. А нивовод покатит дальше под нечто, звучащее в бешеном ритме и громыхая всеми имеющимися динамиками.
Куда же нивовод так спешит? Естественно, туда, где его ждут разнообразные, но милые его сердцу

Еда и напитки

Сказать, что нивовод всеяден, нельзя. У каждого найдутся какие либо продукты и напитки, которые его не заставишь есть даже под дулом ружья. Но, поскольку мы собираемся в этом труде рассмотреть не индивидуальные особенности нивоводов (это потребует значительно большего объема и не будет представлять никакого интереса), мы попробуем описать то, что любо всякому нивоводу.
Итак, нивовод любит мясо. Всякое. Предпочитает, конечно жареное на открытом огне, но, будучи человеком здравомыслящим, не откажется и от любого другого. Такова уж нивоводческая природа. Если же нивовод вдруг отказывается от куска вкусного, румяного, свежезажаренного, с лучком, со специями МЯСА, это может означать одно из двух: либо он уже наелся и больше не может, либо негодяи-доктора ему запретили. Нивовод-вегетарианец - такая же нелепость, как, допустим, летающая корова.
И, разумеется, самое вкусное мясо - зажаренное на природе после нескольких часов езды побездорожью в компании единомышленников. Спросите любого - он вам подтвердит, что вкуснее не готовят даже в знаменитом "Максиме". И рассмеется вам в лицо, если вы станете утверждать обратное.
Кроме мяса нивоводы любят рыбу. Но обязательно - свежепойманную. Иначе бы зачем они в любую погоду с таким упорством ездили на рыбалку? Просто для приятного времяпрепровождения? Не может быть. Если вы не любите рыбу, вы не поедете за ней в тридцатиградусный мороз напрямик через весьма неровный замерзший танковый полигон и с виду ровное, но не замерзшее болото. Впрочем, если вы не нивовод, то вряд ли вы вообще поедете в такие места, а захочется свежей рыбки - вы просто сходите и купите зеркального карпа в магазине.
Еще нивоводы не могут жить без картошки. Предположим, вы не нивовод. В чем вы станете мерить емкость багажника своей машины? В литрах,спортивных сумках, чемоданах. Но если вы - нивовод, то на вопрос о емкости багажника вы и посреди ночи ответите, что в 213-ю влезет 6 полновесных мешков этого чудесного корнеплода, а в 31-ю - и все 10. Скажите, если вы не любите картошку, вы станете запасаться ей в таких количествах? Поверьте, нивоводы не кидаются ей с балконов по прохожим и не затыкают выхлопные трубы всем машинам в своем и соседних дворах. Едят они ее, едят. И следует заметить, едят с аппетитом.
Кстати, косвенным подтверждением может служить и статья в журнале "За Рулем" за январь 2000 года. Если кто не читал - там оцениваются емкости багажников машин отечественного производства. Так вот, Нивы среди испытуемых нет. А все оттого, что авторам заметки пришла в голову нездоровая идея мерить емкость багажных отсеков в калиброванных пенопластовых кубиках. Покажите мне хоть одного нивовода, который загружает всвой багажник калиброванные пенопластовые кубики, нету таких! И наверняка, ни один не предоставил машину для теста, как узнал, в чем емкость его багажника собираются мерить. Если не в мешках картошки - ему просто неинтересно. А если в мешках - то он и так знает.
Закончив с основными продуктами питания, займемся напитками. Тут нивовод - большой демократ, особенно, если он уже вылез из-за руля. Кстати говоря, пьяный нивовод за рулем - явление еще более редкостное, чем нивовод-вегетарианец.
Зато уж как нивовод добрался до спиртного -держитесь все! Он не алкоголик, боже упаси, но пока не расправится с запасами, успокоится вряд ли. Если почувствует, что не справляется, позовет на помощь единомышленников, а те, как обычно, в помощи не откажут. Существует, конечно вероятность, что коллеги-нивоводы принесут с собой еще, но будьте спокойны, они одолеют и это. В крайнем случае - опять попросят о помощи.
А благодаря тому, что нивовод употребляет только качественные еду и напитки, он долго сохраняет свое богатырское

Здоровье

Этот раздел будет коротким. Нивовод - не хлюпик. Обычно все, на что он может пожаловаться - это неважное зрение и утренняя головная боль.
Не в традициях нивовода жаловаться на свои болячки, впрочем, обычно жаловаться ему не на что. Слезные рассуждения о слабом сердце, никудышной печени и подозрительных шумах в легких - не для него. Это он смело оставляет владельцам других машин, дорогих и комфортабельных. Ему же хорошо и так.
Если же нивовод и портит свое здоровье, то лишь курением и едой немытыми руками. Впрочем, в последнем случае нивовод будет приговаривать, что техническая грязь -не грязь, а нетехническая - и вовсе пища.
Курение же - самая любимая из вредных привычек нивовода. Нивовод считает курение занятием отважных и часто предаются самым мужественным способам, таким, как трубки и сигары, на худой конец - сигареты без фильтра или с таким ядреным табаком, что случайные мухи дохнут задолго до того, как их жужжание станет слышно.
Такие же проблемы, как простуды и насморк нивоводам просто неведомы. И не в последнюю очередь от того, что на нивоводе хорошая и удобная

Одежда

Разумеется, для нивовода самая любимая одежда - застиранный и заштопанный камуфляжный комбинезон. В нем нивовод чувствует себя максимально уютно и комфортно. Вне всякого сомнения, такой костюм есть у каждого нивовода независимо от его возраста и материального положения. В самом крайнем случае, если вдруг жена нивовода любимый им камуфляж выкинула, нивовод с радостью покажет вам фотографию, где он в нем запечатлен и расскажет, что скоро собирается купить очередной, только лучше.
Не менее устраивают нивовода джинсы и футболка(зимой - свитер), а вот костюм и галстук абсолютно ему чужды.
Возможно, вы возразите мне, сказав, что не раз наблюдали нивовода в костюме с галстуком и даже при кейсе. Ну и что, вы же не удивляетесь тому, что водолазы погружаются в скафандрах, а военные ходят в форме. Нивовод приспособляем, и если на его работе такая одежда требуется - что ж, он оденет и галстук, и пиджак, но делать это будет с отвращением. Но для прокорма своей любимицы он сделает и не такое.
А при первой же возможности скинет все эти причиндалы и, страшно собой довольный, влезет в камуфляж. В холодное время года он не забудет натянуть на себя также и куртку, позволяющую упасть лицом в сугроб. Если же он действительно попадет в такую передрягу, куртка будет греть его до утра, а там, глядишь, и разбудят.
Если же не попадет - неважно, главное - быть во всеоружии. Это, кстати, относится не только к одежде, но и ко всему образу жизни нивоводов.
Однако мы увлеклись. Чтобы не утомлять дорогого читателя, на этом позволю себе закончить и написать небольшое

Послесловие

Что еще добавить к портрету нивовода? То, что он чаще бородат или небрит нежели сияет гладкими щеками? Или же рассказать о религиозных воззрениях нивовода? О его литературных пристрастиях? Право, я думаю, что не стоит.
Зачем хорошего человека раскладывать по полочкам?
По моему, и так понятно, что более веселого и жизнерадостного раздолбая не найти. Если вы, любезный читатель, не являясь владельцем Нивы, вдруг обнаружили, что этот текст описывает вас, не раздумывайте, покупайте эту машину немедленно. И не спрашивайте меня, почему нивовод так любит свою машину. Я вам на этот вопрос не отвечу.
Как говорила моя знакомая девушка, "когда любишь, не знаешь, за что любишь. Просто любишь - и все".
Нивовод прекрасно осведомлен о всех недостатках своего агрегата, о ненадежности некоторых узлов, о том, что в принципе, машина шумна, прожорлива и комфорт в ней оставляет желать лучшего. "Просто, когда любишь - любишь, и все".
А если вы начнете убеждать меня, что Нива - эта прекрасная во всех отношениях машина - бак для пищевых отходов или средство передвижения для инфантильных идиотов, то я вам отвечу: "Уважаемый, ВЫ глубоко ошибаетесь". А место для продолжения дискуссии можете выбрать сами.
Кстати, та же девушка немного погодя сказала: "А вот тебя, Куников, я не люблю. Я вообще не понимаю, как такого как ты негодяя, возможно любить" Впрочем, это уже совсем другая история...

© Юрий Куников

_________________

Автор: Svarog 9.9.2010, 12:26

Выбравшись из-под стола, уняв хохот и утерев слезы, выкладываю (злостно сперто, ссылка в конце):

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

Автор: berlioz 10.9.2010, 16:32

С одного из фотофорумов

Автор: serg73 10.9.2010, 18:09

На нашем форуме для ботов я так же б сделал

Автор: berlioz 26.9.2010, 21:27

http://www.youtube.com/watch?v=kAYSnRhmxI4&feature=player_embedded#!

Автор: berlioz 28.9.2010, 6:30

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Женя.

Автор: berlioz 28.9.2010, 12:59

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде. - Что вы там стоите? - Да вот - машина застряла. - Ну и где она? - Да вот же - я на её крыше и стою!

Автор: berlioz 28.9.2010, 13:01

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Автор: berlioz 28.9.2010, 13:02

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Автор: berlioz 29.9.2010, 14:37

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". Из машины выходит японец - метp с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и гpит: - Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Простите, я вас не совсем понял. - Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Автор: berlioz 30.9.2010, 5:50


Автор: berlioz 1.10.2010, 5:34


Автор: berlioz 1.10.2010, 5:43


Автор: berlioz 1.10.2010, 9:35


Автор: berlioz 1.10.2010, 13:10

Вадим Киркин
привет отче какой завтра праздник
чё незнаешь?

Батюшка Артемий
грех не знать такое сын мой
Воздвижение Честного и Животворящего Креста Господня
Среди Великого поста предлагается поклонению Честный Крест, чтобы воодушевить постных тружеников к терпеливому несению поднятого ими ига до конца.

Вадим Киркин
а работать можно?

Батюшка Артемий
нет конечно

Вадим Киркин
а ты чё завтра на работу не пойдёшь??????????

Батюшка Артемий
работа моя и работой то не зовется, честному народу службу служу, а вот бани и дома в этот день никогда не рубили.

Вадим Киркин
какие на х#й бани.Я уазик разобрал

Батюшка Артемий
починка автоматической повозки работой не считается так как эта дьявольская тарантаска категорически необходима в суровых и сложных буднях селян

Вадим Киркин
понял.

Автор: Андрюха 25.10.2010, 18:38

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться с пустой дороги - куда все делись?



З.Ы. Это взято с сайта Шеви-Нива клуба. А те в свою очередь сперли с какого-то сайта недоприводов. Умеют же они посмеятся над собой.

Автор: Андрюха 22.11.2010, 14:18

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Автор: Svarog 24.11.2010, 21:02

Симпозиум, посвященный великим научным открытиям. Официальная часть, банкет, застолье. Вся научная братия изрядно набралась. Шатаясь, поднимается итальянец.
- Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего радио. За сеньора Маркони.
Весело-пьяный голос с дальнего края стола:
- Хрен вам всем! Радио изобрел русский ученый Попов... Выпьем за него!
Звон бокалов, выпили.
Поднимается американец. Надув от важности щеки, с пафосом вещает:
- Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего лампочку. За мистера Эдисона!
Все тот же голос с галерки:
- Хрен вам всем! Лампочку изобрел русский ученый Яблочков... Выпьем за него!
Выпили. Затем выпили за изобретателей первого паровоза, первого космонавта... Словом, к концу банкета просвещенная часть человечества впала в уныние. Все взоры обратились на француза, председателя жюри. Может быть ему удастся поставить на место зарвавшегося русского? Импозантный мусью, почесав в затылке и с опаской косясь в дальний угол, поднял бокал:
- Предлагаю выпить за самую любвеобильную нацию! И хочу особо отметить, что именно французам принадлежит пальма первенства в одном из самых изысканных способах любви… Надеюсь никто не будет оспаривать, что минет изобрели в Париже?
- Хрен вам всем! – не замедлил с ответом голос. – Минет изобрел Петр I, ибо еще в 17-м веке он говорил своим строптивым боярам: я вас всех в рот … и насквозь вижу! Это, кстати, немцам, насчет рентгена…

Автор: Svarog 13.12.2010, 16:23

- Товарищ генерал, у нас к вам две новости, одна плохая другая хорошая.
- Начинай с плохой.
- Ваша жену утонула мы нашли ее вот под той корягой.
- А хорошая?
- На ней было полно ЗДОРОВЕННЫХ раков! мы вам вот ведерко насобирали и отварили под пиво smile.gif
…а жену вашу забросили обратно – через неделю ещё ведро раков будет!

Автор: Svarog 18.12.2010, 13:22

alex_scsi: У меня такое чувство складывается, что все мои бывшие девушки ходили к одной и той же гадалке, потому что одна и таже причина для расставания: "Хитрый, скрытный, продуманный, наглый и расчетливый тип". Я б еще добавил, что наебать не получится. © bash.org

Автор: Svarog 20.12.2010, 7:39

Новогоднее. Где спёрто, не помню )

- Так, ну давайте по одной и пора! - Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень?
- Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу.
- Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не?
Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я - Санта-Клаус. "Наебалово" - скажете вы. "А что делать" - отвечу я.
Нет, раньше всё было по-честному. В Европе работал настоящий Санта, нормальный в принципе мужик, хоть и с припиздью. Я отвечал за Российскую империю и прочую вменяемую Евразию. Жили мы, работали, развозили подарки детям. Иногда пересекались в пограничных лесах, гудели по-соседски. Но случилась в 1812 году такая неприятность - ёбнули нашего Санту партизаны. Расслабился старикашка, довыёбывался санками своими. Пока я на шум успел, уже и оленя освежевали, и с Санты с Гномом сапоги стащили. Ну и чо вы мне делать прикажете? Не бросать же детишек. Пришлось мне впрягаться. Пораскинули умом со Снегуркой, корешей подтянули. Ну под Рождество превращаю их в Оленя да Гнома, и едем чесать по Европе. Олень подарки тащит, я раскидываю, Гном идеален на подхвате и для мелкого западла. Отработаем по Европе - едем домой. Друзья по домам, я со внучкой в тур по стране и окрестностям. Так и живём.
- Ну всё, пиздуйте, - Снегурочка подтолкнула меня к лесу, - Границу перейти надо пока темно. Скоро патруль пойдёт. Там с осеннего призыва духи, могут и уебать сдуру.
- Я - Дед Мороз! - гордо зарычал я, - Я царь ёбаной зимы, властитель стужи и метели! Кто меня ёбнет? Кто бля? Да я дуну и тут блять вечная мерзлота будет до Урала! Караси в Дону замёрзнут, вот такой я молодец!


- А чо, давай дунем, - Гном завозился в карманах, - Щас я тут быстро, у меня тут где-то это.
- Чо-чо тут у вас? - Олень сбросил мешок в снег и приблизил к нам своё рогатое лицо.
- Пошли блять нахуй быстро в лес, опойцы!!! - Снегурочка заметно волновалась, - Ты, мандун зелёный, - она схватила Гнома за воротник, - Ты свои замашки-то сручие оставь! Чтобы в этот раз всё ровно прошло, ясно вам?- А что, типа когда-то всё плохо было? - важно надулся Гном. Я отвёл глаза в кусты.
- А кто в позатом году до трёх ночи блядям на трассе шоколадки дарил, а?!
- Минутная слабость, - Гном поморщился, - Одежду пустите, дышать хочется.
Олень не то гыгыкнул, не то рыгнул капустой.
- А ты чо, герой дохуя? - Снегурочка резко пошла к нему, - Кто на новый две тысячи пятый год природу зарыгал? А?! Реликтовые леса, твою мать! Родники студёные, ёбаный ты энурез! Кто?!
На каждое слово для сущей убедительности внучка хлестала Оленя по морде кожаной перчаткой.
- Я без умысла, - торопливо оправдывалась копытная жертва, - Портвейн не специально пил, негаданно вышло.
- Ты, залупа замшевая, мне тут не манди! Твоё дело лошадиное: отвёз подарки, постоял на стрёме, и привёз без геморроя и прочего блядства на родину тело вот этого, - Снегурочка кивнула на меня, - А в том что он найдёт где нарезаться, сомнений за последние пару сотен лет не осталось. Понял бля?!
- Да. - коротко икнул Олень и сел на жопу.
- Так. Теперь ты.
- А чо я? - я суетливо подхватил мешок и водрузил его на горб животному, - Пора нам, пойдём мы. Прощаться давай, внученька!
- Сюда внемли, - цепкая девичья ручка с красным маникюром схватила меня за бороду и пригнула к хозяйке, - Хоть ты мне и дедушка, а триппера в семью нести не надо. Понял бля?
- Понял, - я моргнул и быстро дал зуб, - Всё уяснил, не изволь переживать.
- Ох бля, - примирительно вздохнула Снегурка и разжала пальцы, - С вами попробуй не переживать. Так всё, идите уже. Завтра-послезавтра работаете, три дня на вам распиздяйство и разграбление, двадцать девятого чтобы дома был. Ступайте, всё.
Мы не оглядываясь вошли в густой ельник.
- Хорошо в лесу, - Олень довольно крутил башкой и фыркал, - Воздух хороший и гаишников нету.
- Ночное светило изумительно серебрит хвою этих величественных деревьев, - поддержал беседу я.
- Щас бы пива, - Гном мечтательно скукожил ебач.
Я повернулся и чуть махнул рукавом в его сторону. Ебач покрылся мохнатым инеем.
- Тогда водки, - пошёл на попятную он.
- Давайте остановимся на этой чудесной залитой лунным светом поляне, - сбросил мешок в сугроб Олень, - Скорей же, Санта, доставай.
Мы сжали в мозолях рук металл стаканов.
- Ну, за успех дороги! - провозгласил я, - Жрите, братцы!
- Будем! - согласился Гном.
- Уф! - выдохнул Олень.
- Бдышь!!! - сказали из чащи.
- Птэньк! - сказал кусочек оленьего рога и отлетел вбок.
- Бля сука! - взвизгнул рогатый, и присел в снег, - Облава блять! Таможня взяла! Пиздосы нам!
- Там лось, лось! - радостно заорал какой-то пидор из леса, - Я его ранил смертельно в шею! Ща добью!
- Ща добьёт, - Гном с грустью посмотрел в широкие оленячьи глаза, - Из ружжа.
- Бдыщ! Бдыщ! - заговорили вдруг с разных мест. Над головами засвистело, - Бдыдыщ!
- А-а-а-а блядь! - подскочил Олень и со скоростью современного катера устремился в никуда, увлекая за собой мешок с подаркам и меня, потому что я не терялся, и, предугадав развитие событий, залез на костлявую хребтину друга ещё после первого выстрела.
- Бля, слы, царь зимы-властитель стужи, заморозь их что ли, а? Пристрелят ведь!
Мы уходили галопом под свист картечи.
- Да ну их на хуй, дружище! - я пригнулся пониже, - Холодная пуля ничуть не мягче горячей. Прибавь-ка лучше ходу, дохлятина, вон через тот овраг уйдём.
Выбравшись из оврага, мы тревожно огляделись и устало присели возле мощного корявого растения.
- Думал уже продырявят, - Олень устало потрогал обломанный кончик рога, - Вот козлы. А где Гном?
- Да пошёл он на хуй, - я достал из-за пазухи сохранённый эликсир, - Чо ему будет-то? В такое говно и стрелять-то побрезгуют. Догонит, никуда не денется.
Как бы в подтверждение моих слов мешок с подарками зашевелился, развязался и оттуда появился перепачканный чем-то коричневым Гном.
- В чём это ты такой нарядный? - подпёр голову копытом рогач, - Чисто шатен.
- Погоди, не отвечай, - я разлил, протянул стакан Оленю, а гномий поставил перед ним в снег, - Ни на что сейчас не намекаю, но обосраться в мешке с новогодними подарками для детишек - это залёт каких ещё не было даже с нами.
Гном молча выпил, затем вздохнул, поник и протянул коричневый палец в мою сторону.
Тогда выпил и я. Помолчал. Налил и выпил ещё.
И осторожно понюхал заскорузлый перст.
- Что? - мрачно, но с надеждой спросил Олень.
- Шоколад жрал, паскудник, - я разлил снова, - думаю килограмма полтора попортил.
- Волновался, - развёл лапами коротыш, - Не мог сдержать себя.
- А, ну это ничего, - Олень повеселел, - Это пускай. В бутыле-то осталось?
- Самые капли, - я расплескал остатки по чашкам, - Давайте двигать, а то рассвет уж недалёк. Через два часа надо быть на первой точке.

Мы шли по ночному лесу, и мохнатые снежинки летели чуть впереди нас. Граница осталась за спиной, и впереди лежала первая финская деревушка. Из мягких ноздрей Оленя валил пар, ну чисто как из черепановского паровоза. Гном спотыкался и шмыгал носом. Мне не было холодно, мне похуй, я Дед Мороз.

Автор: Svarog 25.12.2010, 10:48

(С)перто с БАШа

xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут.

Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.

С форума видемонтажёров...
monter: а еще бывает что заказчик говорит, что видео все размытое, не четкое! потом достает очки и после этого говорит, "ну вот! совсем другое дело!

Автор: berlioz 29.12.2010, 5:29

нате)
http://www.chipmaster.ru/articles/prikol.htm

Автор: Андрюха 30.12.2010, 11:21

В тему корпоративов:

xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда!
xxxx: И не собираюсь!
xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!

... два дня спустя ...

xxxx: Ты не поверишь....

Автор: Svarog 1.1.2011, 13:21

Дети, зачатые во время корпоратива, считаются сотрудниками Компании.

Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка; просто она носила ее мясом наружу smile.gif


Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

Автор: Svarog 6.1.2011, 14:12

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила (С) bash

Автор: berlioz 12.1.2011, 23:08

Но существует примитивная причина расширения вселенной.
Это элементарное обжорство. Думаю все понимают, что объем человека вытесняет некоторый объем вселенной
вокруг себя и соответсвенно толкает ее в разные стороны.
© MaRaT

Автор: Svarog 15.1.2011, 18:20

Мчится швед на шведской “вольво” по советской дороге. Впереди поворот, швед умело поворачивает и внезапно влетает в огромную яму. “Вольво” в хлам, расстроеный швед бегает вокруг. Приезжает милиция, швед вступает в диалог с милицией:

- Ну что же это такое, почему вы не предупреждаете об опасности?!
- Это как?
- Ну надо было вешки поставить, повесить красные флажки!
- Ты когда границу пересекал, большой красный флаг — видел?…

Автор: Андрюха 18.1.2011, 19:38

Учитесь заправляться, господа УАЗоводы



Ну и еще одно:


Автор: berlioz 20.1.2011, 5:48

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!

Автор: Андрюха 21.1.2011, 20:32


Автор: Svarog 26.1.2011, 19:23

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты

Автор: Svarog 28.1.2011, 13:20

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Автор: Андрюха 29.1.2011, 16:04

ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!

На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких
не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы
в городе дорожные развязки строить. Угу.

Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу, особенно
на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести
жизни".

НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.

В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только
и то - очень не все.

И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо
гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра.
Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает
минут через 15... на Ленд Ровере.

Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать...
наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:

- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?

В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем
и скандально-капризным тоном заявляет

- А чё, вон они же ездят!!!

На что парень с флегматичным видом ей отвечает:

- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь,
что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В
РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!

... Так за державу стало приятно...

Автор: Svarog 31.1.2011, 5:29

Среди сотрудников Аэрофлота как анекдот ходит диалог американского журналиста и стюардессы Аэрофлота:

- Какой у вас разрез на юбке! Куда он ведет?

- Как куда, в космос.

- А можно запустить туда спутник?

- Конечно, можно, но только американский спутник слишком мал и быстро падает. Я знаю, как они у вас сгорают в атмосфере…

Автор: Svarog 7.2.2011, 13:00

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать,...
Попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь? “

Автор: Андрюха 9.2.2011, 15:01

Рассказал друг - врач-психиатр. Есть у них в областном
психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок
один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет
старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он
там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней
линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут,
берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса,
чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует,
на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным -
зачем так делаешь-то?
- отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так
ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат,
выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает -
каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно
бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.

Автор: Svarog 10.2.2011, 2:01

Чиновники постарались, подумали и решили, что теперь господа полицейские ГИБДД будут
называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться
"Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. И звучать это будет так: Я, П.И.Д.Р. из службы
П.Д.Р.С.smile.gif


Автор: LND_Inquisitor 10.2.2011, 23:52

Безумец выстругал поделку.
То был его живой портрет.
Портрет тот двигал челюстями
И делал страшные глаза.

В грязелечебнице ЧП вдруг:
Грязь хлынула к главврачу.
Главврач стоит, прижатый грязью
К другому главному врачу.

В зоологическом музее
Отпали яйца у слона.
Бегут смотрители с корзиной
И говорят: «Какой кошмар!»

В медведе завелося нечто:
Поёт и целится в него.

В плену аборигенов стонет
Отважный Леонард Кокто:
Ему засовывают в ноздри
Пальто.

Вот стал медведь какой-то странный --
Не ходит больше по лесам,
Весь скорчился в пруду под ивой
И шерсть пускает по воде.

Все прихожане удивились:
Вместо распятья стоял танк,
А наверху сидел полковник-
Мутант.

Ежи набились в труп медведя.
«Поехали, -- кричат, -- медведь!»

Иван Иваныч обосрался
И говно матом обложил.

Когда же в третий раз Иваныч
Над огородом поднялся,
Соседи выхватили ружья
И сбили мразь.

Парад безумств открыл Егорыч
Бравурным маршем на хую.

Развесил в Рождество на ёлке
Медведь любимых егерей.

Развил в себе такую волю
Степан Игнатьевич Скворцов,
Что мог говно себе на шею
Класть без отрицательных эмоций.

Такую страшную рассказку
Сказала бабушка внуку,
Что внук седой наутро вылез
И умер через два часа.

Учили милиционеров
Не реагировать на свист.
Однако два милиционера
От свиста клали во штаны.

Хотел художник на мольберте
Святого Павла рисовать.
Мазнул два раза -- блядь, да это
Какой-то глупый онанист!

Иван Иваныч дом построил,
Огромный сумасшедший дом.

Автор: Андрюха 12.2.2011, 21:52

На злобу дня про страховую: http://l.stepashka.com/index.php?showtopic=220470

Автор: serg73 19.2.2011, 22:51

Без слов


 

Автор: Svarog 24.2.2011, 13:12

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

Автор: serg73 24.2.2011, 15:13

Есть такой метод проверки, и такой вопрос есть в экзаменационных билетах по газовому хозяйству.Только по правилам по ТБ бросают не спичку,а листок

Автор: Svarog 25.2.2011, 11:30

Чемпионат Мира по футболу, сборная СССР против сборной Бразилии.
1 тайм счет 6:0 в пользу Бразилии.
Тренер СССР входит в раздевалку к унывшим спортсменам.
- Ребята тут телеграмма из Москвы:
“Поздравляю с победой. Товарищ Сталин.”
Игра закончилась со счетом 12:6 пользу СССР

Автор: Svarog 25.2.2011, 11:47

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Автор: Андрюха 1.3.2011, 6:22

(серьёзный сайт о посуде,
раздел вопросов посетителей, официальные ответы)

Вопрос: Пригорело варенье. Может кто-нибудь подскажет радикальный метод отмывания сахарного угля без отколупывания эмали?

Ответ: Садите напротив себя мужа, даёте ему этот текст: "Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной... Я подарю тебе эту звезду... Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность"... и вперёд

Автор: berlioz 1.3.2011, 23:36

http://www.youtube.com/watch?v=UEkyo_wW0qc

Автор: berlioz 2.3.2011, 20:57

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Автор: LND_Inquisitor 2.3.2011, 23:59


Автор: Андрюха 3.3.2011, 19:27

Становление джипера. Леонид Миндель (с)

О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас.
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина

Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины

И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина

В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога

А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.

Автор: berlioz 3.3.2011, 22:43


Автор: Svarog 9.3.2011, 8:41

Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и рассказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте рассказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.

Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушел. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подъезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.

Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.

Автор: Svarog 9.3.2011, 14:40

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Автор: kopi 14.3.2011, 15:08

- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Автор: Svarog 30.3.2011, 21:23

У японца четыре ноги.
Позади у него длинный хвост.
Но ты трогать его не моги,
Отгони за блок-пост. За блок-пост.

(С) Павел Орлов

Автор: vitberg 31.3.2011, 9:40

Цитата(Svarog @ 30.3.2011, 23:23) *
У японца четыре ноги....


Однако ни мародерства, беспредела, катастрофа не показала.
Все друг другу помогают, и искренне.

А в России к сценариям "Мародера" готовятся, заранее к ближнему относясь как к собаке....

Автор: Svarog 31.3.2011, 11:00

Достаточно вспомнить резню, устроенную джапами в Нанкине, - во избавление от иллюзий. В сравнении с Нанкином, "Мародер" - детская сказка на ночь.
Положительные качества джапов можно обсудить на Тероне, там это любят.
Прекращаем оффтопить...

Автор: Svarog 10.4.2011, 21:07

Слово "плюрализм" в аспекте психиатрии означает свальные оргии, групповой секс.

- Я оптимист, - всегда считаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя - наполовину сытые медведи...

Автор: Svarog 19.4.2011, 20:46

xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

Автор: berlioz 23.4.2011, 9:44


Автор: Svarog 25.4.2011, 23:30

Номенклатура болтов, применяемых в джыпостроении:

Автор: serg73 26.4.2011, 5:33

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Svarog 26.5.2011, 0:59

«Бывают странные сближенья...»
А.С. Пушкин

Чубайс (чубайсь, чубась, чубысь) - в мифологии русских и латгалов - сверхъестественная сущность низкого уровня, отождествляемая с домовым духом.
Чубайсь представлялся в виде крысы с большим животом и «ликом вроде человеческого».
Способен вселяться в жилища по воле злых колдунов. Обычно тушит огонь в очагах и требует выкупа с хозяев («все в амбарах поберет, из сусеков заметет», «что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище»). Отгон скота осуществляется для обеспечения питания самой сущности по типу жертвоприношения. «Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни вина, ни кваса, а питается людскою бедою».
Чубайсь сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, то может «цельну волость опустошить».
Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или «человек прохожий» без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.:
«Пошто, добрые люди, в холодной избе и в потемках сидите, сухую корку едите? - Чубаська огонь засцал». Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. «Спробуй» - говорит герой и предлагает Ч. потушить отражение пламени в зеркале, что тому, естественно, не удается. «Экий ты слабосилок» - говорит герой, - «небось, и в наперсток ховаться не умеешь». Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, «у Николина образа горевшей», а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает ружье и выстреливает «в белый свет» (солдат).
Поверья о Ч. во многом сходны с средневековыми русскими сказками о злыднях, олицетворяющих долю бедняка, или с более ранними представлениями о кикиморах, поселяющихся в доме. Кикиморы - проклятые родителями дети, поэтому нередко Чубайся называли - «блядин выкидыш».
Еженедельная независимая газета Московского региона. «Твой Век» №18

Автор: Svarog 12.6.2011, 17:17

ВСЕМ, КОМУ НЕ СИДИТСЯ НА ПЯТОЙ ТОЧКЕ РОВНО, ПОСВЯЩАЕТСЯ,

История из Жизни.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Вы у меня спрашиваете?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну... Поднимают полицейский вертолет.

Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

(С)перто из рассылки "Йога-хатха. Заметки начинающего практика", выпуск 97

Автор: Svarog 30.6.2011, 2:12

Цитата:
"Справедливости ради, надо упомянуть, что в зоопарках тех времён содержались не только негры, но и другие примитивные народы – полинезийцы и канадские инуиты, индейцы Суринама (знаменитая выставка в голландском Амстердаме в 1883 году), индейцы Патагонии (в Дрездене). А Восточной Пруссии и в 1920-е в неволе в этнографической деревне содержались прибалты, которые должны были изображать «древних пруссов» и исполнять их ритуалы перед зрителями."

Автор: serg73 30.6.2011, 22:18

Из серии Автосервис "Южный парк"
Потек тормозной цилиндр-поменял и началась потом просто чертовщина какая-то
Начался ответственный момент прокачки,для чего пригласил одного ответственного человека,знающего автодело не по наслышке,он управлял ракетовозом в армии
-качай
-качаю
-держи
-держу
Из прокачного штуцера какието слезы подкапывают...Повторяем раз 10....Результат нулевой,а так как отсутсвие результата-тоже результат,начинаю откручивать трубки и
-качай
...........
Реультат равен нулю,терпению приходит точка подкипания
Плавно перрехожу к следующим процедурам:почередно начинаю откручивать трубки от ГТЦ-капает...
Тупо смотрю под капот
Возглас:"Серега!давай еще покачаю....Давай....
Человек усиленно жмет на педаль и.......О !Чудо!Озарение....ХаллилуйЯ!!!
Вижу как красиво движецца шток на рабочем цилиндре сцепления!
А он то каким местом относится к тормозной системе!?
-Аты ЧО на сцепу жмещ
-Дык это,у нас тормоз-слева
Занавес....Я с 6 вечера целых три часа прокачивал Чо угодно только не то что надо

Автор: Андрюха 13.7.2011, 19:55

Автосервис "Южный парк" в лицах:

 

Автор: ЛЁХА-У 22.8.2011, 18:06

Записал сюда - прочитал с интересом http://expert.ru/russian_reporter/2011/32/vasha-rasha/

Автор: ЛЁХА-У 8.9.2011, 9:31

Не смешно, но познавательно - http://expert.ru/russian_reporter/2011/35/supergeroi-nashego-vremeni/

Автор: ЛЁХА-У 1.11.2011, 20:31

Так, люди, маленькая математическая задачка: некто занял у своего товарища 100 рублей, но пока шел до магазина, потерял. Тогда он пошел к другому товарищу и занял у того 50 рублей. После чего пошел в магазин и купил две шоколадки по 10 рублей. Оставшиеся 30 рублей этот некто отдал своему первому товарищу, у которого занимал 100 рублей, в уплату части долга. ИТАК - некто остался должен первому товарищу 70 рублей и второму 50 рублей, что в сумме составляет 120 рублей. В магазине он потратил 20 рублей (две шоколадки). 120+20=140 рублей. ГДЕ 10 рублей? smile.gif

Автор: serg73 2.11.2011, 19:00

Где ЭТИ ДЕСЯТЬ РУПИЙ???? angry.gif
Задачка для блондинок.......

Автор: ЛЁХА-У 5.11.2011, 17:04

Цитата(serg73 @ 2.11.2011, 20:00) *
Где ЭТИ ДЕСЯТЬ РУПИЙ???? angry.gif
Задачка для блондинок.......


Не понял, задачка смехотворная, или ты НЕ НАШЕЛ где енти 10 рупий?

Автор: kopi 5.11.2011, 20:52

я сделаю это:
У первого занял 100, у второго - 50, итого 150
потратил 20
150 - 20 = 130
первому отдал 30, должен 70
второму должен 50
70 + 50 = 120
130 - 120 = 10 - вот они эти десять рублей

Автор: ЛЁХА-У 6.11.2011, 10:23

Цитата(kopi @ 5.11.2011, 21:52) *
я сделаю это:
У первого занял 100, у второго - 50, итого 150
потратил 20
150 - 20 = 130
первому отдал 30, должен 70
второму должен 50
70 + 50 = 120
130 - 120 = 10 - вот они эти десять рублей


Вопрос не в количестве разницы всего занятого и всего отданного + трата, а почему возникает ента разница. То бишь первому ен отдал 30 и остался должен 70, второму должен 50, добавить потраченные 20 и будет 140, а не сколько занимал (150). То есть он отдал все деньги, с плюсом траты не получается 150. tongue.gif

Автор: kopi 4.2.2012, 19:18

про танкистов
много ненормативной лексики:
http://vk.com/video57924786_158770555

Автор: kopi 10.2.2012, 10:01


Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)