IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V  « < 3 4 5 6 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор, Туристический и не очень
berlioz
сообщение 2.3.2011, 20:57
Сообщение #81


Майор
***

Группа: Южный Парк
Сообщений: 175
Регистрация: 2.3.2010
Из: Пермь
Пользователь №: 7709



14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!


--------------------
Тут должно быть написано какой я умный и оригинальный и на чем езжу.
Но мне лень (:
------------------
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LND_Inquisitor
сообщение 2.3.2011, 23:59
Сообщение #82


Особый Отдел
*

Группа: Южный Парк
Сообщений: 36
Регистрация: 11.11.2009
Пользователь №: 3496





--------------------
Заповеди распиздяя-газовода
1.Алкоголь выводится из организма через 3 недели, т.е никогда.
2.Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!
3.С лопатой везде не холодно.
ГАЗ-69 позволяет ебашить по асфальту и бездорожью с одинаковой скоростью!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Андрюха
сообщение 3.3.2011, 19:27
Сообщение #83


Особый Отдел
***

Группа: Южный Парк
Сообщений: 155
Регистрация: 22.3.2010
Из: Пермь, Парковый
Пользователь №: 8906



Становление джипера. Леонид Миндель (с)

О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас.
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина

Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины

И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина

В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога

А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.


--------------------
Штурманы, отродье хамское, не замедля напиваются, и дебош устраивают… и своим гнусным видом, всю покатушку расстраивают.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
berlioz
сообщение 3.3.2011, 22:43
Сообщение #84


Майор
***

Группа: Южный Парк
Сообщений: 175
Регистрация: 2.3.2010
Из: Пермь
Пользователь №: 7709





--------------------
Тут должно быть написано какой я умный и оригинальный и на чем езжу.
Но мне лень (:
------------------
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 9.3.2011, 8:41
Сообщение #85





Гости






Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и рассказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте рассказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.

Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушел. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подъезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.

Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 9.3.2011, 14:40
Сообщение #86





Гости






Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kopi
сообщение 14.3.2011, 15:08
Сообщение #87


Майор
***

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 115
Регистрация: 6.10.2009
Пользователь №: 2537



- Товарищ милиционер, может договоримся? - шепотом, - тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.


--------------------
ВАЗ 21213 стандарт
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 30.3.2011, 21:23
Сообщение #88





Гости






У японца четыре ноги.
Позади у него длинный хвост.
Но ты трогать его не моги,
Отгони за блок-пост. За блок-пост.

(С) Павел Орлов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vitberg
сообщение 31.3.2011, 9:40
Сообщение #89


Лейтенант
**

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 99
Регистрация: 21.6.2010
Пользователь №: 17773



Цитата(Svarog @ 30.3.2011, 23:23) *
У японца четыре ноги....


Однако ни мародерства, беспредела, катастрофа не показала.
Все друг другу помогают, и искренне.

А в России к сценариям "Мародера" готовятся, заранее к ближнему относясь как к собаке....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 31.3.2011, 11:00
Сообщение #90





Гости






Достаточно вспомнить резню, устроенную джапами в Нанкине, - во избавление от иллюзий. В сравнении с Нанкином, "Мародер" - детская сказка на ночь.
Положительные качества джапов можно обсудить на Тероне, там это любят.
Прекращаем оффтопить...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 10.4.2011, 21:07
Сообщение #91





Гости






Слово "плюрализм" в аспекте психиатрии означает свальные оргии, групповой секс.

- Я оптимист, - всегда считаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя - наполовину сытые медведи...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 19.4.2011, 20:46
Сообщение #92





Гости






xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
berlioz
сообщение 23.4.2011, 9:44
Сообщение #93


Майор
***

Группа: Южный Парк
Сообщений: 175
Регистрация: 2.3.2010
Из: Пермь
Пользователь №: 7709





--------------------
Тут должно быть написано какой я умный и оригинальный и на чем езжу.
Но мне лень (:
------------------
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 25.4.2011, 23:30
Сообщение #94





Гости






Номенклатура болтов, применяемых в джыпостроении:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
serg73
сообщение 26.4.2011, 5:33
Сообщение #95


Особый Отдел
****

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 642
Регистрация: 19.9.2009
Из: шпальный
Пользователь №: 2234



laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
31512 на 32"Симаксах и лебедью(попадаем в ТР-1)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 26.5.2011, 0:59
Сообщение #96





Гости






«Бывают странные сближенья...»
А.С. Пушкин

Чубайс (чубайсь, чубась, чубысь) - в мифологии русских и латгалов - сверхъестественная сущность низкого уровня, отождествляемая с домовым духом.
Чубайсь представлялся в виде крысы с большим животом и «ликом вроде человеческого».
Способен вселяться в жилища по воле злых колдунов. Обычно тушит огонь в очагах и требует выкупа с хозяев («все в амбарах поберет, из сусеков заметет», «что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище»). Отгон скота осуществляется для обеспечения питания самой сущности по типу жертвоприношения. «Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни вина, ни кваса, а питается людскою бедою».
Чубайсь сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, то может «цельну волость опустошить».
Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или «человек прохожий» без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.:
«Пошто, добрые люди, в холодной избе и в потемках сидите, сухую корку едите? - Чубаська огонь засцал». Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. «Спробуй» - говорит герой и предлагает Ч. потушить отражение пламени в зеркале, что тому, естественно, не удается. «Экий ты слабосилок» - говорит герой, - «небось, и в наперсток ховаться не умеешь». Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, «у Николина образа горевшей», а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает ружье и выстреливает «в белый свет» (солдат).
Поверья о Ч. во многом сходны с средневековыми русскими сказками о злыднях, олицетворяющих долю бедняка, или с более ранними представлениями о кикиморах, поселяющихся в доме. Кикиморы - проклятые родителями дети, поэтому нередко Чубайся называли - «блядин выкидыш».
Еженедельная независимая газета Московского региона. «Твой Век» №18
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 12.6.2011, 17:17
Сообщение #97





Гости






ВСЕМ, КОМУ НЕ СИДИТСЯ НА ПЯТОЙ ТОЧКЕ РОВНО, ПОСВЯЩАЕТСЯ,

История из Жизни.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Вы у меня спрашиваете?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну... Поднимают полицейский вертолет.

Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

(С)перто из рассылки "Йога-хатха. Заметки начинающего практика", выпуск 97
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Svarog_*
сообщение 30.6.2011, 2:12
Сообщение #98





Гости






Цитата:
"Справедливости ради, надо упомянуть, что в зоопарках тех времён содержались не только негры, но и другие примитивные народы – полинезийцы и канадские инуиты, индейцы Суринама (знаменитая выставка в голландском Амстердаме в 1883 году), индейцы Патагонии (в Дрездене). А Восточной Пруссии и в 1920-е в неволе в этнографической деревне содержались прибалты, которые должны были изображать «древних пруссов» и исполнять их ритуалы перед зрителями."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
serg73
сообщение 30.6.2011, 22:18
Сообщение #99


Особый Отдел
****

Группа: Продвинутый пользователь
Сообщений: 642
Регистрация: 19.9.2009
Из: шпальный
Пользователь №: 2234



Из серии Автосервис "Южный парк"
Потек тормозной цилиндр-поменял и началась потом просто чертовщина какая-то
Начался ответственный момент прокачки,для чего пригласил одного ответственного человека,знающего автодело не по наслышке,он управлял ракетовозом в армии
-качай
-качаю
-держи
-держу
Из прокачного штуцера какието слезы подкапывают...Повторяем раз 10....Результат нулевой,а так как отсутсвие результата-тоже результат,начинаю откручивать трубки и
-качай
...........
Реультат равен нулю,терпению приходит точка подкипания
Плавно перрехожу к следующим процедурам:почередно начинаю откручивать трубки от ГТЦ-капает...
Тупо смотрю под капот
Возглас:"Серега!давай еще покачаю....Давай....
Человек усиленно жмет на педаль и.......О !Чудо!Озарение....ХаллилуйЯ!!!
Вижу как красиво движецца шток на рабочем цилиндре сцепления!
А он то каким местом относится к тормозной системе!?
-Аты ЧО на сцепу жмещ
-Дык это,у нас тормоз-слева
Занавес....Я с 6 вечера целых три часа прокачивал Чо угодно только не то что надо


--------------------
31512 на 32"Симаксах и лебедью(попадаем в ТР-1)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Андрюха
сообщение 13.7.2011, 19:55
Сообщение #100


Особый Отдел
***

Группа: Южный Парк
Сообщений: 155
Регистрация: 22.3.2010
Из: Пермь, Парковый
Пользователь №: 8906



Автосервис "Южный парк" в лицах:
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Штурманы, отродье хамское, не замедля напиваются, и дебош устраивают… и своим гнусным видом, всю покатушку расстраивают.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V  « < 3 4 5 6 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 10.7.2020, 12:16